S'ALZA IL SOLE, CANTA IL GALLO E IL VUEMME E' GIA'...
 CADUTO DA CAVALLO!

CURIOSITA' SODDISFATTA!

LA BIBBIA NON CI HA DETTO TUTTO!

PREPARATEVI IN TEMPO!

"Pronto? C'e' Caviani Enrico?". "No. Non ancora".
"Non sa quando arrivera'?".
"E chi lo sa! Puo' essere domani, tra una settimana,
tra un mese, tra dieci anni...".
"Ma scusi, con chi sto parlando?".
"Con il guardiano del cimitero!"
---------------------------------------------
Una signora passeggia sulla spiaggia con la figlioletta di 4 anni.
Ad un certo punto la bimba afferra la mano della mamma e le mostra un gabbiano morto che giace sulla sabbia.
"Mamma cos'e' successo a quel gabbiano?" chiede.
"E' morto ed e' andato in cielo" risponde la mamma.
La bimba ci pensa su un attimo e poi dice
"E Dio lo ha rigettato giu'??"
--------------------------------------------------

DOPO LUNGHI GIORNI DI MEDITAZIONE E DI DIGIUNO, IL WM SI TRIPLICA E MATERIALIZZA UN FRITTO MIST-ICO ED UN' IMPEPATA DI COZZE!!!

ACCOSTAMENTI....

TASSI'!!
Il passeggero di un tassì dà una piccola pacca sulla spalla del conducente per porgergli una domanda.
Inaspettatamente, il tassista lancia un urlo e, perduto il controlla delll'auto, schiva per un pelo un autobus, salta sul marciapiedi evitando diversi pedoni per poi fermarsi finalmente a pochi centimetri dalla vetrina di un negozio.
Dopo alcuni momenti di imbarazzato silenzio,il tassista, ancora visibilmente scosso, esclama: "Sono spiacente ma lei mi ha terrorizzato toccandomi in quel modo!"
Il passeggero anch'egli spaventato si scusa, ma confessa di non aver compreso il perchè...
"No, non si scusi affatto, è tutta colpa mia -esclama il tassista-."Oggi è la prima volta che mi trovo alla guida d'un taxi.
 Ho guidato un carro funebre per gli scorsi 25 anni....."

L'ATEO IN PARADISO
Un ateo muore e va in Paradiso. S.Pietro lo accoglie a braccia spalancate e lui, evidentemente, rimane a bocca aperta convinto che si tratti di un errore. S.Pietro lo tranquillizza confermandogli che tutto è a posto e lo invita ad un giro nel luogo in cui trascorrerà il resto dell’eternità descrivendogli le varie aree del Paradiso:
- Qui è dove si trovano i Mussulmani......
-I Mussulmani? Qui?
-Beh, si! Che problema c’è?.... poi vedi laggiù ci sono gli Scintoisti…
-Gli Scintoisti qui?
-Si, e vicino a loro ci sono i Buddisti e dietro gli Induisti….
-Ma tutti qui?
-Si, che problema c’è? Adesso però, mentre passiamo vicini a quel muro stai zitto un attimo e attento a non fare rumore, dopodichè saremo arrivati alla zona degli Atei.
-Anche gli Atei sono qui?
-Si,sei il benvenuto!
- Belle sorprese in paradiso! Ma scusa, perché vicino a quel muro ho dovuto fare attenzione?
Ah, sai, ti ho fatto stare zitto perché al di là di quel muro ci sono i Cattolici e loro pensano di essere qui da soli !!!!

BARZA INVIATA DA ANGELA, GRAZIE!

EPITAFFIO......

CAMPAGNA ANTIFUMO ECO-PARTENOPEA!

TRADUZIONE:
NON GETTATE LE CICCHE A TERRA, POTRESTE
 CAUSARE IL CANCRO AGLI SCARAFAGGI!

SUL FORUM SI E' ANCHE PARLATO DI NUVOLE "SPECIALI", BEH, CHE NE DITE DI QUESTA 
"MANO DI DIO"?

"SCUSI, DOV'é L'ALDILà?"

    L'origine della parola "Karma"
 e' da ricercarsi nell'esclamazione usata dall'addetto alle reincarnazioni il quale, alle anime che si trovano nell'aldilà e premono contro i cancelli della vita ansiose di rinascere, è solito ripetere per tranquillizzarle: "Karma, Karma... ce sta posto per tutti. Ognuno  deve de aspetta' er turno suo..... Karma".

L'ALDILA' E BERLUSCONI

Invitato da Rocco Bottiglione a leggere il Nuovo Testamento, Silvio Berlusconi ha chiesto: “Perché, sono compreso tra gli eredi?”.
------------------------------

Nell’auto di Silvio c’è una piccola immagine di Gesù con scritto “Papà non correre”.

---------------------------
i tre condottieri. 

Dall’aldilà i tre più grandi condottieri della storia, Alessandro Magno, Giulio Cesare e Napoleone, ottengono di poter guardare sulla Terra gli attuali prodigi della scienza e della tecnica applicati all’arte della guerra. Vedendo i carri armati in Palestina, Alessandro Magno sospira: “Ragazzi, se io avessi avuto dei carri così, nemmeno un fazzoletto di terra sarebbe sfuggito al mio impero”. “Che cosa dovrei dire io allora?” esclama Giulio Cesare vedendo un poliziotto col giubbotto antiproiettile. “Se io avessi avuto quelle corazze, i congiurati li avrei sistemati per bene!”. Solo Napoleone resta zitto a fissare incantato un televisore, sintonizzato su Rete4, con Emilio Fede che intervista Berlusconi. Gli altri lo rimproverano: “Ma Napoleone, con tutte le armi interessanti che ci sono, che cosa stai a guardare quelle boiate?”. 
E Napoleone: “Ma ragazzi, vi rendete conto? Se io avessi avuto una televisione così, di Waterloo non lo avrebbero neppure saputo!”.

Il Papa in limousine
Dopo aver caricato tutti i bagagli del Papa nella limousine, l'autista nota che Sua Santità sta ancora aspettando sul marciapiede. "Mi scusi, Vostra Eminenza," dice l'autista, "Vorrebbe per favore sedersi in modo che possiamo andare?" "Beh, per dirti la verità" risponde il Papa, "Non mi fanno mai guidare in Vaticano e oggi ne ho davvero voglia."
"Mi dispiace, ma non posso permetterglielo, perderei il lavoro se succedesse qualcosa!" protesta l'autista, desiderando di non essere andato al lavoro quella mattina. "Ci sarebbero degli extra non indifferenti per te", dice il Papa. Riluttante, l'autista sale dietro mentre il Papa si mette al volante. L'autista si pente della sua decisione appena usciti dall'aeroporto, vedendo il Pontefice spingere l'acceleratore portando la limousine a 170 Km/h.
"La prego, rallenti, Vostra Santità!!!", si dispera l'autista. Ma il Papa continua a tavoletta fino a quando si sentono delle sirene. "Oh no, mi ritireranno la patente!", piagnucola l'autista. Il Papa accosta e tira giú il finestrino. Il poliziotto si avvicina, dà un'occhiata, torna alla moto e prende la radio: "Devo parlare col capo..."
Il capo risponde alla radio e il poliziotto gli dice di aver fermato una limousine che andava a 170.
"Beh, sbattilo dentro!", dice il capo. "Non credo che vogliamo davvero farlo,é un tipo molto importante..." Dice il poliziotto. "Una ragione di piú!", esclama il capo.
"No, intendo DAVVERO importante..." Risponde il poliziotto.
Il capo allora chiede: "Beh, chi hai lí, il Sindaco?"
"Piú in alto!"
"Il Governatore?"
"Di piú!"
"Va bene...", dice il capo "Allora chi è?"
"Credo sia Dio!"
"Che cosa ti fa credere che sia Dio???"
"Ha il Papa per autista!!!"
Web"Mastro"

  FIDEL CASTRO ALL'INFERNO!

Fidel Castro passa a miglior vita, anzi, a peggiore perché San Pietro gli deve spiegare che non c'e' niente da fare: deve proprio andare  all'Inferno.
Satana accoglie Fidel a braccia aperte e gli offre un bel posticino nel suo Regno, ma Fidel si accorge di aver dimenticato i bagagli nell'astanteria del Paradiso, dove aveva aspettato la sentenza di San Pietro.
"Non ti preoccupare", dice Satana, "mando un paio di diavolucci a prelevare i bagagli".
E quelli si presentano effettivamente alla porta del Paradiso, ma San Pietro, l'unico autorizzato a farli entrare, e' a colloquio conl'Altissimo, e non si può certo interromperlo.
I diavolacci ci pensano un po' ed alla fine decidono di scavalcare il muro di cinta per andare a prendere i bagagli, ma vengono notati dagli arcangeli di guardia che esclamano:
"Per la miseria! Fidel non e' arrivato all'Inferno da più di un'ora e già abbiamo i primi profughi!!"

E....MIKE BONGIORNO IN PARADISO!

Muore Einstein e alle porte del Paradiso viene bloccato da S.Pietro che gli dice: 
"O anima, per lasciarti entrare devi prima dirmi chi sei".
"Sono Einstein".
"Devi darmi una prova".
Einstein scrive una formula matematica e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Poi muore Picasso e San Pietro: "O anima, per lasciarti entrare devi dirmi chi sei".
"Sono Pablo Picasso".
"Dammi una prova".
Picasso dipinge una splendida tela e San Pietro lo riconosce e lo fa entrare.
Muore Mike Bongiorno e San Pietro: "O anima dimmi chi sei?".
"Sono Mike Bongiorno, allegria!!".
"Devi darmi una prova".
Mike Bongiorno comincia a dire Allegria, Gira la ruota etc etc".
"Si, ma tutti possono dire allegria, devi darmi una 

prova piu' concreta, anche Einstein e Picasso lo hanno fatto".
E Mike: "Einstein, Picasso? e chi sono?".
E San Pietro: "Si, sei proprio Mike Bongiorno.
Entra pure in paradiso".

E così nacque la donna!

Adamo è nel paradiso terrestre quando sente la mancanza di una compagna e perciò si rivolge a Dio:"Senti, Dio, ho notato che hai dato una compagna a tutti gli animali tranne che a me.  Non è che potresti provvedere?" 
E Dio "Ma certo, figlio mio. Darò una compagna anche a te. Si chiamerà donna.  Partorirà la tua progenie e se ne prenderà cura. 
Ti preparerà tre abbondanti pasti al giorno e non ti chiederà mai di metterti a dieta.  Non obbietterà mai le tue opinioni e se percaso litigherete sarà la prima a prendersi la colpa. 
E ogni notte ti aspetterà sul vostro giaciglio per darti amore e passione. Allora che ne dici?" 
"Sarebbe fantastico!!!... ma mi costerà qualcosa?" 
e Dio "Solo un braccio o una gamba" 
e Adamo "Che ci sarebbe per una costola?"

MATRIMONI CELESTI

Una giovane coppia viene assassinata pochi giorni prima di sposarsi.
I due finiscono in Paradiso, ma sono infelici perche' non hanno potuto coronare il loro sogno d'amore. Chiedono pertanto a Dio la possibilita' di sposarsi.
Dio fa loro presente che si tratta di una strana richiesta, ma dietro loro forte insistenza accetta, ma a patto che ritornino dopo 5 anni.
Dopo 5 anni si ripresentano a Dio, rifanno la loro richiesta di sposalizio, ma Dio ripete loro: "Mi dispiace, ma dovete tornare fra altri 5 anni".
Cosi' fanno e questa volta, passati altri 5 anni, si ripresentano a Dio e questi, convocato un prete, fa celebrare le tanto agognate nozze.
Dopo qualche mese, pero', i due sposini si ripresentano a Dio confessando di non andare molto d'accordo e di volere quindi procedere al divorzio.
E Dio un po' scocciato dice loro: "Sentite! Ci ho messo 10 anni a trovare qui in Paradiso un prete per sposarvi; quanto credete che ci vorra' per trovare un avvocato?".

DEFINIZIONE: 

Paradiso: luogo in cui 1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5) e tutti sono organizzati dagli svizzeri.
Inferno: luogo in cui !) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri 5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

DELITTO IN PARADISO!

Tutto tranquillo in Paradiso.
Lo Spirito Santo aleggia sulle anime dei salvati, quando ad un tratto due rapidi colpi di fucile 
mettono fine per sempre al suo volo.
Dopo una rapida ricerca trovano San Giuseppe con la doppietta ancora fumante in mano.
Al processo San Pietro gli chiede: "Ma perche' lo hai fatto?".
"Delitto d'onore, fu!".